Жажды нужды имиджу не чужды.
Скажи, что ты слушаешь, и я скажу у кого эту музыку украли.
Работа для актера была в удовольствие и он вкалывал за троих. Режиссера-порнографа это устраивало.
Симптомы ее звездной болезни исчезали только на гинекологическом кресле.
Музыкант чувствует такты, часто не имея этого чувства.
Автору о его творении разумнее говорить, как о покойнике – или хорошо, или ничего.
У творческого человека наступание на одни и те же грабли вызывают лишь здоровый азарт.
Американские комедии вызывают опасения о засилии в Америке женщин-юмористов.
Балет не терпит грубых и неженственных.
Певца каждый день носили на руках, чтобы выбросить из ресторана.
Артист без куража, что муха без крыльев – заразил бы, но не доносит. ( от Андрея Нелидова - сенатора от Карелии)
Он, как никогда был жизнелюбом на 9-х и 40-х днях своей творческой смерти….
Известный лучше начинающего тем, что все о себе слышал, но выжил.
Отступая от правил рискуете создать шедевр. Отступаете от правил при продаже шедевра – рискуете его лишиться.
Циник – это лирик похоронивший иллюзии.
В человеке все должно быть красиво и шмотки, и хаза, и ксива.
Автор музыкальной конструкции называл себя композитором, вовсе не желая этим обидеть композиторов.
Вряд-ли желающий как-то выделиться хочет быть выделением.
-У вас плохой вкус!
-Почему?
-Отличается!
Продюсер: Я раскручу песню этой певицы, если она будет моей!
Помощник: Песня?
Продюсер: Нет, певица!
Циник, в переводе с латыни - собака...Друг, значит!
Наставник молодому рабочему: "Обычный гвоздь калится?"
Рабочий: "Калится. Если кал хороший - в нем все калится"
После прослушивания певца утвердили на роль Герасима в опере «МУ-МУ»..
Только Ева в период девственности , слыша слово «хрен» представляла себе корнеплод, а не корень плодородия.
Женщины до последнего верят, что последний раз, все-же предпоследний.
Если женщина говорит «Никогда» , то самые несерьезные имеют ввиду сей момент, а серьезные отчетный период.
Если женщина скажет «Ни за что» , предложите ей «Нечто».
Режиссеру было чем, где и кого, но его интересовало – кто его, во что, и при ком.
Режиссер говорил: "Это мое видение",- и его уродливое Видение краснело от стыда.
Платоническая любовь жены к кому-либо безобидна, потому что рога при этом невидимые.
В тюрьме праздновали амнистию. На десерт был подан «петух» с вазелином.
"Петух гамбургский" - это не блюдо, скорее ублюдок.
Если от шуток мальчиков девушки смеются, а дедушки засыпают , значит хороши не шуточки, а мальчики.
Муж отдавался продвижению в обществе, а его жена не отдаваясь в достижении такой цели,
воспитывала в себе волю.
Обоснованность ее целомудрия свела к неудаче попытку изнасилования этой обоснованности.
Он прошел огонь, воду, а медные трубы не смог. Украл…
Певица получила приз от жюри за самую эротичную работу с микрофоном.
Услышав, как хозяина обозвали козлом, козел бодался за честь козлов.
Услышав от вожака : "Орлы мои!",- тушканчики, прыгая выражали доверие.
Чья сторона на свадьбе лучше , выяснилось только после пьяной драки.
С кинопробами аккуратнее надо. На Мосфильме одну пробовали- троих родила.
Подсудимый, узнав в судье в прошлом распутную студентку юрфака, «раскололся» еще на две статьи.
Он расценивал обращение к себе «уважаемый» , как унижающий намек.
«Я диплом не покупал»,- гордо говорил «взявший» его в карты.
Вы такой интеллигент, что отнюдь вашу мать , увы…
Если не наелся, то не налижешься:» Сказал слизняк, сползая с булыжника.
Вокал ее был слабенький, но очень противный . (от Юры Егорова)
Музыкант он был средненький, но за то , как человек – полное дерьмо ( от барабанщика Шумахера )
Волк считал зайца ничтожеством, пока не увидел тушканчика.
Самый нематериальный актив – это вера в возврат кредита.
Новости зоопарка: У примата и приматки родилась дочка-примочка.
За вклад в развитие цветной металлургии скульптору присвоили звание «Великого Лепчий» ( о Церителли )
В Бога он не верил, но на всякий случай писал слово «Бог» с большой буквы.
Швея и кровельщик открыли фирму. Назвали «Шито-крыто»..
Он был отталкивающе умен, а она притягательно глупа.
- А платил-ли честный поручик Верещагин пошлину за ввезенных павлинов?
- Да, икрой. На сдачу дали пулемет.
Его любовь с первого взгляда возникла на фоне высокой концентрации тестостерона,
раскрепощенной алкоголеми и усиленная проблемами зрения.
Буриданов осел был все-же ослицей. Именно женщины «буксуют» при богатстве выбора.
Импотенция – неотъемлемая составляющая беззаботного детства и счастливой старости.
Накатывали воспоминания, когда она говорила дочери:» Не бери в рот всякую гадость».
Мать-героиню дети навещали редко. Сидели…
Яркое проявление индивидуальности у посредственностей наблюдается при команде «Спасайся кто может»..
…и хрен Отечества нам горек, но привычен…
Она так давно любила себя, что даже забыла за что.
Он был избит «сильной» женщиной после предложения ей вакансии грузчика.
«Наконец-то» было написано перед формулировки «Уволен по собственному желанию».
Не спиться? Не на что? Значит поторопился заплатить налоги!
Работа –понятие физическое , труд – экономическое, а покой- понятие духовное.
Со вкусами жен лучше спорить, чем оплачивать.
Работать «на публику» в общественном туалете не стоит даже политикам.
«По-английски» уходят джентльмены и воры.
Унитаз с канализацией так-и лучше унитаза с инкрустацией.
Любовь это гормональный крен, ведущий к сливу материальных ценностей.
Любовь это художественно оформленный инстинкт размножения.
Притирка характеров зачастую приводит к износу терпения.
Если Вас «заносит» , то руль надо поворачивать в сторону противоположную интересам более сильных.
«Ты…это…давай… того»,- хотел уточнить, но поздно. Дали!
Я пришла, я фи-фи, я фа-фа, а они мне пи-пи и ка-ка.
В зоомагазине покупатель спрашивает продавца: "Есть-ли такое животное, чтоб его не выгуливать,
чтоб без запаха, грязи и шума?"
Продавец отвечает:"Есть. Солитер."
"Вот суки!",- ругался Ерофеич, а его кобель обижался за очередной обман ожиданий.
Только одно предвыборное обещание перед баранами – не быть баранами, волки сдержали.
Жаль, что нет закона – "Покусала собака – покусай хозяина"....
